- Você está chorando?
- Não, você sabe que eu não choro. Sabe como é, você
não é romântico e eu sou fria.
- É verdade, somos o casal perfeito.
- É...
Neste dia eu dormi sozinha. Não
foi uma opção. Não tive escolha. Dormir sozinha ou dormir sozinha. É, no começo
foi realmente estranho não sentir o calor de dois corpos na mesma cama. Mas eu
gostei da idéia.
Talvez carregar somente o seu próprio
peso sozinho seja mais fácil, menos preocupante, caso aconteça algum acidente.
Sabe se suas coisas quebrarem no caminho não terá ninguém para culpar, e ninguém
para te culpar sobre as coisas no chão. Com certeza é bem mais leve.
Acordar num dia qualquer e não se
preocupar com cabelos, unhas, roupas ou sobre mostrar ser uma mulher com
objetivos e planos para impressionar um homem com sua força de vontade - não
que a força de vontade não exista, ela existe e eu nunca fingi sobre essas coisas. Mas é que
tem dias que nada fluí, inclusive os pensamentos. E se já não bastasse preocupar-se
consigo, ter que se preocupar em perguntar como foi o dia de alguém.
Não quero parecer egoísta, mas o
sofrer me obrigou a enxergar esse lado positivo da sua ausência, me obrigou a
enxergar que mesmo sem você, eu consigo ficar muito bem – dessa vez eu não
estou tentando impressionar com a minha maturidade e força. Eu estou aprendendo
a enxergar as coisas sem você, confesso estar ficando um pouco emocionada
escrevendo sobre deixar uma pedra em cima dessa história. Às vezes eu fico
assustada com decisões tão profundas. É que não sou muito o tipo que fica
voltando atrás das decisões tomadas, por isso reflito bastante antes de
qualquer coisa. Meu orgulho não permite muitos erros sobre percursos de
caminho. Mas eu confesso que estou gostando de acordar sem esperar suas sms de
bom dia, ou ter que fazer o nosso café da manhã. Eu nem gosto de comer logo
quando acordo, gosto mesmo é de fazer sexo quando acordo, mas isso não me deixa
faminta em relação à comida. Também não quero encher minha cama de transas
vazias. Eu ainda gosto da gente. Eu só estou dando um tempo para mim. Gosto da
minha companhia, mas essas reflexões só acontecem de vez em quando. Por isso eu
as escrevo, por que eu sei que daqui alguns minutos ou um dia, eu vou estar
pensando na saudade. É eu sou muito contraditória, mas não menti sobre a parte
em que não sou de voltar atrás em relação aos meus caminhos. Só volto atrás sobre das
minhas idéias inacabadas. Mudo minhas opiniões nos meus pensamentos, mudo os percursos na minha cabeça. Eu gosto de pensar no incerto, nas ilusões, gosto de
viajar junto com o impossível. Me sinto fora do mundo. O problema é se eu realmente resolver colocar em pratica e tirar da teoria. Pode acontecer a partir de hoje, ou pode não acontecer ainda. Mas uma hora tudo tem um fim a saudade, o amor ou quem sabe até a nossa ausência. Mas por enquanto eu deixo as coisas se ajeitarem sozinha, do jeito que elas quiserem, com ponto final ou um novo paragrafo. Eu estou gostando de estar só. Pelo menos hoje. Pelo menos hoje "eu to de boa" da saudade, do amor, da dor e etc.
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